我和《俺妹》和《十年后的人生相谈》 全球热消息

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最近大抵是看了泛式在《新番时光机》和对应的杂谈回中提到了《俺妹》，唤起了一些以前的回忆。大晚上的突然想起了这些，横竖是睡不着，干脆就起来把这些思绪记录成文字。

《俺妹》和《十年后的人生相谈》大抵是我人生的第二个“起点”，一个让我觉醒个人意志开始自我思考的契机，也是我第一次感到痛，太痛了的瞬间。我入坑动画的时候已经很晚了，是我刚上高中的时候，和大多数人相似，我刚入坑动画的那会儿看的都是相对王道的主题，比如《百变小樱》《妖精的尾巴》《龙珠》《某科学的超电磁炮》《火影忍者》这种相对正邪对立明确，努力了就会有回报，有奇迹的作品。也看过一些相对正邪对立不明确，大家各自有动机的作品，但那个时候我还太年轻，思想还比较流于表面，所以这些作品也没有在我心里留下一些什么。

我看《俺妹》大概正是国内“二次元”群体相对开始暴涨的时候，在我心里也是妹控番最后比较辉煌的时期，我也在那个时期成为了一个重度妹控。当时自己还很年轻，对生活和人生的概念还处于相对模糊的阶段，也没有很明确的鼓励自主思考的能力。看完了《俺妹》之后除了变成一个妹控之外，还感到了深深的遗憾，迷茫和空虚。故事里主角们的故事还在继续，但我已经不能继续看到他们的故事了。如果没有《十年后的人生相谈》这个同人本的话，大概我对《俺妹》也就仅仅停留在了遗憾，迷茫和空虚之上了吧，之后会去顺势的寻找下一个作品来弥补这种空虚感。但是很显然，我的人生走向了另外一个方向。

虽然很多人都说，正常人都应该不会做虚拟作品影响自己的世界观，但很显然，对我来说并不是这样的。《十年后的人生相谈》续写了《俺妹》动画的结局，其中讲述了桐乃和京介的关系最后被父母发现，父亲在极度愤怒之下胖揍了京介，桐乃则是离家出走。了无音讯十年之后，兄妹两终于再一次见面，这个时候桐乃已经有了准备结婚的对象，京介也和土妹子在了一起。其中的十年实在太多漫长，父亲因为内心对桐乃的愧疚和思念，长年借酒消愁，最后郁郁而终。母亲也再也不说其桐乃相关的事情，但桐乃的房间十年来一直保持着原装，可能也是母亲对桐乃的思念和愧疚吧。桐乃在这十年中过的也相当的不顺利，一个才初中的女孩子，抛弃了自己过去的一切和自己的家庭，完全孤身一人后迎来的只有无助和无助，没法保护自己。最后从活泼积极，有才能的孩子，消沉，变得开始糟蹋自己。这样的故事走向对于当时年幼的我来说实在是太多震惊，京介在被父母发现和桐乃关系的那一天也想要追上桐乃和她一起逃走，这样至少也能保护住桐乃，但是如果这样，就等于丢下了家里的二老，兄妹俩总归得有一个人留下。

之前的我一直对人生和生活处于朦胧的理解中，感觉世界的一切都像是一个个梦幻般的泡泡一样，现实中过的不如意了就逃入动画中，逃入游戏中，以此来逃避对自己人生的思考和责任。那时候的我总觉得动画中的世界是美妙的，是一个我用来逃避的避风港，直到《十年后的人生相谈》把我这个幻想的泡泡戳破了。我第一次有了来自内心深处的无力感和痛苦感。虽然用现在的眼光来说非常的中二，但是这是我第一次感觉到深深的无力感，第一次真正感受到 “我什么都做不到” 的无力感，第一次感到 “我什么都保护不了” 的无力感。一种没有奇迹，没有对错，没有考能力就能守护一切，没有拼尽所有问题就能迎刃而解的无助感。没有人做错了什么，大家都凭借着自己的意愿走到了最后，但并没有迎来一个好的结局。所以没有什么问题等着你去解决，没有人等着你去打倒，没有世界等着你去拯救，留下的只有看似恢复了平静的日常和深深的无力感。虽然很中二，但是以此为契机，这种来自内心深处的极端的痛苦撕下了我内心的保护罩，我开始真正直面起自己的生活和人生了。

当时的我现实的生活并不好，学校里学习成绩垫底，没什么好朋友。《十年后的人生相谈》突然撕下了我内心最后的保护层之后我不得不去直面这些生活中的事物，也让我对自己的生活陷入了极度的迷茫，因为我第一次开始感觉到自己身为个体的无力，那些所谓的变成更好的人去保护想保护的人的愿景也停留在了过去，我开始意识到世界不是绕着我转的。你主观上想要去保护的人可能并不想要收到你的保护，对方也是人，也有着自己的想法和自己的人生。自己主观上想要去保护一个人，帮助一个人的行为也可能是在给对方带去阻碍和困扰。所以所谓的保护一个人，帮助一个人，某种程度上是在对他人自我意志的一种剥削，是对他人的一种伤害。

当一个心智未开的孩子一瞬间同时接触到了身为一个人能力上的无力（一个人能力有限），精神上的无力（帮助他人有时候也是对他人意志的剥削），现实和虚拟的无力（同人本和动画作品中的世界终究与你无关，你无法改变什么），这一瞬间叠加在一起的无助感因为太过于疼痛，让心智未开的孩子第一次开始了自主思考，对自己的思考，对生活的思考，对世界的思考。面对这些无力感，能做到的只有切割自己内心中稚嫩的，过于感性的，过于自我的那个被深深伤害了的自己。认清了这些无力之后，能做到的不过只有放下和远离这样的一部分自己罢了。但同时，我也确信，这种隐隐的刺痛感一直留在了内心的深处，在我的心中留下了一些痕迹。以至于直至今日，虽然早已不是当时那个啥也不懂的小孩，但还是时不时的会被内心中留下的那种无力感小小的刺痛一下。

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